あなたの所為だあなたの所為だと思わなくると、

いろいろ変わる。

おおむね賢い人間になれる。

まぁなんとなく対等ってのがやっぱり一番だと思う。

梅雨も明けそうだし、なんとなく気分もまぁまずまず。

過去の栄光に近しいからどうかと思うけど、

過去になっても私は大好き。

その人たちの尊敬はいつまでも変わらない。

ワタシよりも幸せになってほしいと願う人物だ。

そういう存在がいるっていうのは私にとってなんだか救いのような気がする。

嫌いな女はどこまで行っても嫌いだ。

こっちのほうが目に見えて有利でもだ。

それって貧しい。

笑ってやれるぐらいでないと。

しかし、へりおってやりたいね。

へし折ってやりたいと思うほどの女は初めてｗ

そういうのってどういう心理と動機なんだか。

そこらへんの話を聞きたいね。

税務署のおねぇさんが知識もあって丁寧だったので、嬉しかった。
こんな公務員もいるのか。
電話でだけど、親切な人はやっぱり美しいね。
外見なんかは問題ではないのだ。
見習いたいもの。
なんか歳くってきたから、どうしたって中味から滲み出るあざとさを防ぎきれない。
歳を追うごとに美しいのは中味が伴ってるからと考える。
弱気っぽい思考だけど、現実にはそう。

可愛いければなんでも良かったが。
やっぱりきちんとした美しさが今は欲しいね。

人って変わるみたいです。

パチンコして、
テレビ見て、
犬と遊んで、
そうめんを食べて、
寝た。


アグレッシブにいきたいところ。

忍耐の男に、
「あなたと会えてほんとうに幸せでした。
　私の人生は君に会うために生まれてきたと言っても言いすぎじゃありません。
　どこか嘘っぽかったかもしれないけれど今はすべてほんとう。」
こういう気持ちを伝えたくて、
でも伝えてもどうにもならない、なれないから。
思い込みすぎて自分の中で深くなる。
思い出が美しくなるだけ反復するともっとタチが悪い。


愛情ってものをはっきりと知り、
他人にあんなにも認めてもらったことは無かった。


あーやだやだ。

だとしたらさみしいね。

大切なものがないからじゃないだろうか。

なんだか馬鹿らしい。

馬鹿らしくなる時がある。

そんでもっていろんなものにケチつけたり。

馬鹿にしたり。


退屈な。

なんかこういう時はいつも何年間も実に忍耐強かった最愛の男を思い出す。

彼との日常は本当に最高だったかもしれない。

最低に裏切ってから一度御飯を食べた。

最高なヤツだった。

そういうの思い出しては後悔したり。

で、その人が私の人生に居てよかったとか大げさ。

その人が私の人生に居なかったらとてつもなく悲しいことになってたかも。


なにがしたいのやら。

退屈。

陳腐っぽいことばっかりやってたほうが、なんとなく陰湿でなかった気がする。

まっとうなほど陰湿ぎみ。

ひずんでくるから、無理は禁物。

性格。

出鱈目なうたをうたい、
伴奏をつけ、
鍵盤の練習をする。

ただただ日を消化しているが、それではいけない。

という意識。

豆腐を食べて痩せようとしている。